複雑に絡まった生活をシンプルにする
夫と別居して10年、フルタイムで働いていますが、常にお金の不安はあります。
いつ夫からの生活費が途絶えるか、私が働けなくなったら、子ども達にもっとお金がかかれば。
常にたら、れば、とおつきあいしてます。
貯蓄にも励んでいるけど、その不安を払拭するには至らず。
この10年、いろんな防御策を考えたけれど、安心できるものはない。
結局、不安に思うだけ損だ、とゆうところに着地しました。
もちろん普段からの備えは大切、ここは譲らないけれど、不安だ、不安だ、と思っていても、なんの解決にもならない。
心を大きく持って、前を見据えて、ただひたすら歩く。
夫と別居をした頃、あらゆる感情があった。腹が立つ、憎い、嫌い、だけどまだ気になる。
そんな負の感情をお腹に持ち続け、子育てや仕事をやってても、うまくいかない。
いつもイライラして、心はどこかへいってしまい。家事もろくにしない。
そんな日々を過ごしながら
子ども達を置き去りにしてる自分に気づく。
自分のことだけ考え、どれだけ可哀想なんだと、まわりさえ見えず。
けれど、時間が経てば、そんな感情も少しずつ手放すことができ、今は夫に感謝さえしている。
顔を合わせば、また負の感情も出るけど、離れていると、心穏やかに暮らせる。
寂しいことではあるが、
お互いにぎすぎすしないためには、これが今のベストなのだろう。
負の感情を持ち続け、壊れていく。
それだけは避けたい。
夫と別居して10年、いつ離婚となるかわからず、不安な気持ちから、毎月必死になって、お金を残すことに執着してきた。
いつ夫が心変わりして、生活費をくれなくなるか、新しい家庭を持つなんてこともあるだろうし、別の女性に目がいくことも自然だろう。
家計が夫側と私と子ども側で2つに分かれているので、そこですでに一般家庭からハンデがある。
そんな不安がお金への執着を大きくしていった。
ならば、最新家電や流行は見ないようにし、ただ将来のお金へ執着する。
それでも時々、私も生身の人間なので、今も楽しみたくなり、出かけたりもする。けど将来がちらつくと、ある程度でそれもセーブされることとなる。
1年で生活をシンプルにしようと、物を厳選して処分したり、家計を見直したり、人間関係を考えたりしています。
限られた時間なので、焦ってがむしゃらにやり、少し方向性がわからなくなってきました。
立ち止まるために、夏休みの小学生を連れて、博物館と街の中心にある、緑ゆたかな散歩コースへ。
ものすごく暑く、汗をたくさんかきました。休憩して、持参した氷入りのアイスコーヒーを飲む。
満たされた時間です。
探検だといって、小道へ進路をとり迷う。そういえば、自分からこんなに疲れに行くのは久しぶりかも。
いつもどこか、守りに入り、壁を作り、目を合わさず、やり過ごす。
そうやって過ぎていくのは、時間だけ、生み出さず、ただ息をするだけの毎日。
小学生の下の子、幼いうちに、私たち夫婦別居により、精神的負担を強いられています。
父からも母からも、別居理由の説明もなく、ただなんとなく、父不在が続く。
そんな精神的不安が、日常に出てきてしまいます。
父親のことで、満たされる回数が少なく、どこか否定的で、気力も少なく感じます。
もちろん、高校生の子も影響を受けています。
こうなったのは、私たち夫婦が原因で、この道しか、今は選べず、どうすることもできません。
だから、子ども達を大切に思い、愛していることは、よく伝えます。
こんなことを守りながら、やっとここまで親子で成長できました。
そして、母親の私は我慢強くなった、どんな時も、子ども達の手を離さず、見守る。
シンプルに生きてく１年 