決意から3ヶ月、シンプルへ邁進

急に秋の気配、涼しいです。

朝から古着や紙ごみをまとめて、捨てました。

家の中に風を通し、あれこれ捨てる策をねってます。

この6月にシンプルになることを決意して、ずいぶん物が減りました。

1年前に使わなかった物は、処分する対象。前回のシーズン使わなかったら、さようならと。

処分するガイドラインを決めると、行動が起こすのが簡単になる。

どんどんシンプルになる私、自信がわいてくる。

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シンプルになるために働き方も変えた

仕事は変えてなくて、職場も変えてない。

けど仕事に対するスタンスを変えた。

以前は、各部署に人が足りなければ、私の休みを替えて手伝っていた。

同じ休みが重なって、誰かが出てこないといけない場合は、私が譲って出勤した。

けど、シンプルになるために、私と家族を生活の中心にしてから、そんなことは辞めた。

納得して変わることは、今でもあるけど、不用意になんでもイエスはもう辞めた。

人が足らない場合、そこを考えるのは、総務や人事の仕事だ。

これくらいの給料で、会社の犬になるのはもう辞めた。

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調味料はたくさん持っても使いこなす技術がない

冷蔵庫に入っているもの、使いかけのソースやジャム。

いただき物やお土産類は、だいたい数回使って、あとは放置。

なんやらソース、なんやらドレッシング、なんやらジャム、なんやらふりかけ、なんやら佃煮。

味が好みではないんだろう。

もう誰も手に取らない。もらってもどう使いこなせば悩む物も。

私はこれが欲しいと、思って手に入れる物と、欲しくもないのに突然うちに来た物では、雲泥の差。

やっぱりいつも使い慣れた調味料。それを使えば、あれやこれや作れる調味料。これが1番だ。

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料理は調理時間の長さだと思ってた

手の込んだ料理、それがごちそうだと思ってた。食べる人を思い浮かべながら、ことこと煮込む。

たくさんの食材と調味料を使い、汗だくになり、仕上げた料理。

家族が涼しい顔で、食べてしまえば、ものの30分で終わる。

後には、虚しさしか残らず。

でも、調理時間は短くても、食材が少なくても、それが美味しければ、家族は満足。

最近わかりました。

伊勢神宮の参道で食べた、きゅうりの浅漬け。子どもたちおかわりしました。

湯むきして、冷やしたトマトを、塩や出汁で食べる。最高です。

新鮮なうちに、作ってすぐ食べる、シンプルな食事の基本なのかも。

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毎日の食事を見直す

夫と別居中で、子ども2人と暮らしています。

徒歩圏内はコンビニしかなく、買物はどうしても車で行くようになります。

私も40代、身体もガタがきはじめ、時々体調不良なことも。

そんな不安から冷凍庫いっぱい、食材を詰めてます。

もし、災害などがおこり、電気が止まれば、その在庫はダメになる可能性が高い。

たくさん貯め込んでも、使えず終わるのは意味がない。

なので、これからは生の食材を冷凍するよりは、乾物などを持つようにしよう。

保存食とゆうよりは、普段使いながら、少し早めに買い足す。

食事も簡素にシフトする、9月は食べることをシンプルにしていきます。

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シンプルになることは終わりはないのかもしれない

洋服もミニマムにし、ダイニングキッチンも物を少なくした。

やり終えた時は満足だったけど、日がたてば、物であふれているように感じる。

なんだか居心地が悪い。

こうなったら、また物を見直してみればいいのかもしれない。

物の配置が上手くできてなかったり、本来ここにあるべき物じゃないのかも。

シンプルへの道はまだ遠いけど、こうしていると満たされている。

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これから毎日、楽しいと思える時間を過ごす

夫と別居して10年ほどに、暗闇の中を歩いているようでした。

後ろめたく、みじめな。

夫の手前、そうしていないといけない、と思ってて、楽しんだりは、別居しているうちはいけない。なぜかそんな考えになってた。

だから、これからの10年は、生活を楽しんで、毎日に癒されるように、子ども達と暮らしたい。

今の私の望みはこれだけ。

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お金はいくらあれば満足できるのか

物欲が、あまりなくなったいま。

暑さ寒さがしのげ、子ども達を学校へやり、おいしいご飯が食べられたら満足できる。

お金もそれほど必要ではない。

けれど、大学という、未知の世界が待っているので、安心できない状況です。

この夏休みは、県内大のオープンキャンパスへ行った、けど来年は飛行機や新幹線の距離の大学を見に行くらしい。

進路が決まり、お金の工面ができるまで、不安ではあるけれど、子どもを学校へやることは、私にとっては嬉しいこと。

やっぱりがむしゃらにお金を貯めないといけない。

不安になっている場合ではない。

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心が先にシンプルになってきた

家族の気配を感じる幸せ。

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私が、私のことを好きになり始め。

緊張したていた心が、少しずつ解けてくように感じます。

多くのことにイライラすることも減ってきて、何かを手に入れたい欲求もなくなってきた。

そうすれば、次は周りを見る余裕がでてきて、家族を大切にしたいと、思えるようになりました。

たくさんの用事を課して、たくさんの欲望を抱えて、さぁ！もっとシンプルになろうよ、なんて思っても身動きもできなかった。

多くを望まない、それがシンプルへの近道。

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シンプルになりたければ、私を愛す

他人の顔色をみる癖が、幼い頃からあります。

大人になった今も。

周りの人のイエスマンになる事が多く、私の事は後回し。

余裕があれば、それもまた良し。

だけど私には余裕なんてない、ないがしろにされ続けた、私を救済する。

シンプルになるには必須。

まず大袈裟なくらい、私と家族を私の中での最優先にしてみよう。

もしかしたら、今いる周りの人は、離れていくかもしれない、そうだったとしてもいい。

私たちを優先にしても、付き合ってくれる人とつきあおう。

もし誰もいなければ、それでもいんじゃないか。

だって私はシンプルになるんだ。

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